Хм... в этот раз не будет ни слова о любви... Ни слова о боли или радости... Просто немного о том, кто потерялся в этой жизни... кто не может найти свои приоритеты... свой путь... то что происходит отдельно от любви и чувств...

Как-то не заладилось с учебой еще со старших классов, открыл для себя улицу и свободу! Сколько себя помнил родители никогда не давали мне "опомниться" и побегать по улице... Вечно всякие кружки, секции... не знаю может я уже "плакался" об этом, но все же!
Вобщем ни капли свободного времени... Я ходил куда только можно. На плавание, академическую греблю и парусный спорт, на волейбол и баскетбол (футбол терпеть не могу), в "Школу юного предпринимателя", В кружок "Мягкая игрушка", в "Юные друзья природы" (живой уголок), на дополнительные факультативы в школе... закончил музыкальную школу, играю на виолончели и фортепиано, даже на гитару пробовал ходить уже после музыкальной... но это все было до 10-го класса, в конце девятого последний раз отстрелялся в музыкальной, сдал выпускные экзамены... летом между 9 и 10-м классом выиграл областные соревнования по парусу и заработал первый взрослый, пришел "каким-то" на академической гребле и заработал первый юношеский... походил на гитару... покормил последний раз попугайчиков и хомячков в Доме Детского Творчества... сшил последнюю мягкую игрушку... ну и все в таком духе...

Не хотел уходить после 9-го класса, но учиться стало уже лень! Мог прогулять, проспать, прошляпить первые уроки и так же уйти с последних... Я просыпался утром со звонком на первый урок, пока собирался, туда сюда... еще и когда до школы доходил думал заходить или нет... мог пройти мимо... Поэтому успеваемость сильно ухудшилась и поступить после окончания никуда не смог (в нормальное место). Пришлось идти в колледж (на среднее) на программиста, да еще и платно, а у родителей многодетная семья...
Мама "доставала" каждый день после учебы, что я такой сякой, у семьи деньги отрываю, типа первый год отучусь, потом сам буду платить за себя, раз не оправдал их ожидания! И я нашел работу летом, между первым и вторым годом обучения... потом смог совместить ее с учебой! Успешно совмещал 1,5 года, но работа стала нравиться больше чем учеба... бросил на последнем курсе... еще и среднее, меньше учиться, а даже не смог закончить... ушел во что-то типа академки, но не совсем в нее! Первый год пролетел быстро, я даже не заметил, всего год без учебы... неплохая работа... довольно неплохие деньги (получал больше родителей вместе взятых)... очнулся когда прошло 1,5, "посмотрел по сторонам" жизнь уходит... надо восстанавливаться! Грянул долбанный кризис, исчезли деньги, не смог восстановиться (на платном учусь, бесплатного там нет), уехал в Питер на заработки, попробовал там поступить на высшее... на бесплатное не получилось, платное еще дороже... вернулся, но забыл документы забрать... еще год... предложили от фирмы пойти учиться, на бесплатное! Но документы в Питере... пока съездил, бесплатные места кончились, фирма согласилась на платное... форс мажор, денег на фирме нет, никак не могут оплатить учебу... вот с начала года, все сроки прошли... я каждый день с замиранием сердца прихожу на пару, боясь что скажут: "Вы отчислены!". Мне нравится, нравится учиться, но только вечернее, только три дня в неделю, а точнее вечера и по три пары... а потом работа... работа... работа...
Армия наступает на пятки... и тут! Собственно кульминация истории! Бабушка предлагает переводиться с вечернего на дневное... первый курс, еще и симместр не кончился... если переведусь, дадут справку о дневном, армия отстанет на 5 лет, бабушка будет меня содержать... бабушка не миллионер конечно, на пенсии учитель... но худо бедно будет помогать до окончания, чтобы я учился... чтобы я побыл ребенком наконец, без всяких проблем... забот... тут честно говоря даже слеза скатилась... я ведь действительно так и не побыл нормальным студентом... без забот о завтрашнем дне... кроме того, чтобы просто придти на пары и уйти вечером домой... не несясь сломя голову на работу и все такое...

А я даже не знаю, она предложила... она поддержит, она все сделает... а я в нерешительности... я уже не могу себя представить не работающим, ничего не делающим, а просто учащимся... просто учиться в свое удовольствие, я даже не знаю соглашаться или нет...
Если соглашаться, то по этой специальности??? Сразу начинаются строиться цепочки... ведь можно пойти туда куда действительно хотел... Но куда??? Я не знаю куда хотел... Я не знаю кем я хочу быть... остаться учиться там же... на том же факультете, а вдруг я разочаруюсь, вдруг бабушкины старания будут зря??? Вдруг из меня не получится "человек в этом деле???"
Я хотел изначально идти на инженера-физика (физика любимый предмет в школе) или на "Защиту информации" (хакер в законе, компьютеры моя жизнь), физика я так и не попробовал... и честно говоря не горю желанием... А рядом с "защитой информации" был, учился на программиста, не мое! Но "Защита информации" немного другое... и я даже не знаю я просто в растерянности один на один со своими мыслями и не могу уснуть...

хм... знал что ты рано или поздно что-то подобное спросишь
Ну значит так когда я был маленьким наивным мальчиком и все было в розовых очках, я не слушал маму и хотел всему учиться на своих ошибках! Я делал их море, постоянно, причем порой даже одинаковых...
Но я падал и опять вставал, ломал свои очки и бежал "покупать" новые!
И так постоянно, пока я понял, что мне не переделать этот мир, совсем не переделать! Проще самому стать таким, чтобы в одну минуту можно было все изменить!
И начались постоянные опыты, эксперименты, как раз мать заканчивала учиться на психолога и я учился вместе с ней...
прошло прилично времени, информации в голове было море! просто я сам не мог найти то, что мне надо было...
но я собрался и потратил еще какое-то время на сортировку, чтобы разобраться в себе, как ни прискорбно вспоминать, но помогли мне все собрать очень плачевные жизненные ситуации в которых не то чтобы я, а мир потерял безвозвратно очень хороших людей и я ушел в себя на месяцы, для меня никого не существовало и я копался, рыл в себе, собирал по кирпичикам с момента который помню, первое детское воспоминание до настоящих дней потом вернулся к моменту и попробовал восстановить все в обратном порядке к началу по максимуму, немного продвинулся, но не сильно, разобравшись во всем этом и проанализировав я опять все обратил в хаос, чтобы никто не смог это вытянуть из меня, и изменился очень сильно даже родители меня не узнавали...
Чуть позже я встретил пару "учителей" (с одним из них до сих пор общаюсь, может быть познакомлю) они научили меня многому уже из области самопознания и мистики... Мы далеко продвинулись, но какого же было их удивление, что я смог их тоже кое чему научить, раньше с ними такого не было...
И как мне сказал один из них перед началом так сказать обучения, "еще не поздно отказаться от всего и остаться обычным, я помогу тебе забыть все, потому что с этим жить будет трудно и ты будешь часто сталкиваться с непониманием людей" но я твердо решил и уже по окончании обучения он мне сказал: "в тебе столько энергии и информации, что она вся в тебе не помещается, тебе и той что поместилось хватит лет на 300, но остатки постоянно витают вокруг тебя и ты как будто открыт как стеклышко, как будто как на ладони будешь для всех, обычно такие люди не интересны окружающим, но кто захочет узнать тебя поближе и копнет глубже, те поймут, что это всего лишь какие-то крохи тебя, помни это когда будет трудно и непонятно"
______________ вот это выражение я хочу подчеркнуть, на нем заостри внимание
и я стал таким как сейчас, никто не знает моего истинного я, потому что я даже особо не скрываю того, что я хамелеон, у меня куча ниточек, куча вариантов, куча проявлений и еще больше возможностей...
_________ может быть тут ты подумаешь что я сумасшедший, некоторые так думают, но для меня это правда жизни...
мы скрылись в темной улице продолжая узнавать и анализировать мир, людей, время проходящее и летящее, искать себе новых учеников и учителей, потому что не хочется стоять на месте...

«Знакомства... Новый век... есть интернет

Кто знает тех, что входят в сеть?

Кто видел их, с других сторон?

Не строя образ через сон?»

© Korvin39

Кто в наше время хоть раз не заходил на сайт знакомств? Возможно кто-то даже встречался с людьми от туда… А быть может кто-то использовал не по назначению такие сайты как «ВКонтакте» и «Одноклассники»… для целей знакомства… а порой и не ставя себе такую цель… порой просто так, не произвольно… у всех есть маленькие «грешки» а может для кого-то это и радость в наш век технологий и кто-то так нашел себе спутника жизни или просто сблизился с ним!

И вот назначен день: «я позвоню». И он ждет, ждет ее звонка, считая время, часы, минуты… нет не те, что мучительно тянутся, ведь что есть время? Время всего лишь материя, которая меняется в том проявлении, в котором оно необходимо тебе. Он считал быстролетящие часы… минуты… секунды… пребывал в ожидании праздника, в предвкушении радости предстоящего момента!

И наступает вечер… звонка все нет… он судорожно нажимает кнопки на телефоне… звонит… прождав несколько длинных гудков, начинают идти мелкие… смотрит на дисплей телефона: «занято». Скидывает одну смс… нет ответа… чуть позже вторую… так же. Но он все ждет, он верит в то, что настанет час радости, в ожидании пишет стихотворение… зачем? Он сам не знает. Он долго ждал вдохновения, он давно не писал стихи, наверное больше года! И вот оно пришло, вдохновение… Он возвращается домой… немного расстроенный, но все еще пребывающий в ожидании… звонка так и не последовало… он заходит в интернет… смотрит, ее нет в сети. Он отправляет это стихотворение и собирается в гости к родителям… в надежде, что пока он доберется, она его прочитает и выскажет свое одобрение. Но по прошествии долгого пути и нескольких часов ответа не последовало… только разработка «интернет - программистов» сообщила о том, что сообщение было прочтено… Замигал заветный «online», он пишет ей… кажется будто мысли опережают его и без того несущиеся вперед руки… но спустя какое-то время так же он замечает, что сообщение прочитано, а ответа нет. Уже не такой довольный он ложится спать в надежде на проблемы с интернетом и на завтрашний день… Но на следующий день та же картина, ответа нет… он пробует последнюю попытку, спрашивает о желании совместного похода на концерт… но результат тот же…

Ожидание продолжается до сих пор… лишь изредка он заходит на ее страницу посмотреть на ее фото, которое он и так выучил наизусть… он ждет, ведь надежда умирает последней… но так мучительно ожидание…

Чего бояться, чего страшиться, просто надо идти вперед и не останавливаться… встреча была так близка, но она почему-то дала задний ход…

опять пишу, пытаюсь выговориться, чтобы стало легче, чтобы может самому прочитать, что-то осознать, что-то понять... а может кто-то из моих любимых друзей что-нибудь скажет...
Ха! Передумал писать! Блин... не знаю почему, может потому что адресат тоже сможет прочитать...

Недавно заходил в страховую компанию по поводу работы! Интересно так пообщались, рассказали мне про иностранные страховые компании у нас на рынке! Они диву даются как мы тут живем и о чем мы думаем, они вообще не могут понять нашу жизненную позицию и все такое! Трудно им работать не понимая нашего менталитета! Забавно! Всю историю практически делается акцент на то что Россия как-то обособлена...
Есть развитые, есть развивающиеся страны, а есть Россия! И все в таком духе!
Мне кажется этим стоит гордиться, вы не находите???

Недавно общаясь по работе с одним человеком, мы с ним решили немного пофилософствовать! По большей части он поделился со мной своим жизненным опытом!
"Ты хочешь попасть в точку х, а судьба пытается тебя послать в точку у"
То есть ты упираешься и пытаешься сделать по-своему, но тем не менее неважно какими путями, ты будешь в точке у! А потом уже доберешься до своей х!
И посоветовал послушать мне песню Высоцкого - Колея, но я как-то не стал ее слушать!
Что вы думаете по этому поводу???